Párkapcsolat szakaszai
A párterápiával foglalkozó szakirodalom szerint a párkapcsolatok körülbelül hasonló módon fejlődnek az idő előrehaladtával. A párkapcsolati pszichológia a fejlődés útjainak 4-5 különböző szakaszát különbözteti meg. A párkapcsolat szakaszai egymást követik, de ha a sorrend borul, vagy egy-egy szakaszban elakadás tapasztalható, az könnyedén párkapcsolati válsághoz vezethet.
Párkapcsolat szakaszai 1.: Egymásra találás, szimbiózis vagy összefonódás szakasza
Vagyis a szerelem: Ebben a fázisban hajlamosak vagyunk párunkat tökéletesnek látni, és minden olyan gyorsan és természetesen történik velünk. Még mélyebb elköteleződés nélkül, mégis kötődni tudunk a másikhoz olyan erősen, mintha egyek lennénk. Ilyenkor ha végre megtaláltuk életünk párját, legszívesebben életünk minden percét vele töltenénk, s ha mégis külön vagyunk, gondolataink akkor is csak a másiknál járnak, lélekben akkor is együtt vagyunk, ha fizikailag egymástól távol. A legintimebb, legintenzívebb kapcsolat ez, ami két ember között elképzelhető. Állandóan egymásra gondolunk, s amikor tehetjük együtt vagyunk.
Párkapcsolat szakaszi 2.: Differenciálódás és eltávolodás szakasza
Más néven ezt a szakaszt hívjuk „összecsiszolódásnak”. Egyre jobban megismerjük egymást, elmélyül a kapcsolat. Ugyanakkor a párkapcsolat ezen szakaszában válnak gyakoribbá a konfliktusok, viták is, jó esetben megtanuljuk kezelni a konfliktusokat, esetleg azt, hogy a társunk máshogy viselkedik bizonyos helyzetekben, mint azt elvárnánk. Nagyon fontos, hogy ebben a szakaszban megtartsuk saját egyéniségünket ugyanakkor megtanuljunk kompromisszumokat kötni, mert egyre inkább feltűnnek azok a hibák, amik eddig észrevehetetlenek voltak. Úgy éljük meg ezt, hogy párunk nem képes elfogadni minket olyannak, amilyenek valójában vagyunk. Egyre több külön programot szervezünk. A párkapcsolatokban is eljön ez az időszak, és nem minden párkapcsolat éli túl ezt a fázist, pedig ez is éppen úgy természetes szakasza a párkapcsolatunknak, mint az első vagy a további szakaszok. Ez a kapcsolati szakasz a legveszélyesebb párkapcsolati szempontból (lásd cikkünket a párkapcsolati krízisről) Aki itt nem adja fel, az viszont a következő szakaszba juthat.
Párkapcsolat szakaszai 3.: Újraközeledés szakasza
A harmadik lépésben, az ismételt közeledés fázisában újra vissza tudunk találni a párunkhoz. Minduntalan feltesszük magunknak a kérdést: Tényleg ő az igazi? Ezt a szakaszt sok egyezkedés jellemzi, hiszen a kapcsolat felé való újbóli odafordulás nem jelenti a környezet, és az egyéni igényeink leépülését, ezeket be kell építeni a kapcsolat működésébe. Fontos, hogy mindkettőnknek legyenek olyan tevékenységei, amelyeket megtartunk saját magunknak és nem osztjuk meg a társunkkal. Érdemes ezért nem csak a párkapcsolatba időt és energiát fektetni, hanem saját magunk és a társunk érdeklődésének fejlesztésébe is. Adjunk magunknak időt arra, amit igazán fontosnak tartunk! Ennek eredményeként nem csak a saját érdeklődésünket tartjuk fent, hanem a társunkét is. Ebben a szakaszban felismerjük, hogy attól, hogy más elképzeléseink vannak, még “működhetünk” együtt mint egy pár, s a kapcsolat újra harmonizálódik. Ekkor lépünk át a negyedik fázisba.
Párkapcsolat szakaszai 4.: Érett párkapcsolat avagy a kölcsönös együttműködés szakasza
Ha a párnak nem sikerül az előbbi szakasz(ok)ban felmerült problémáit megoldani, az a párkapcsolat végét jelentheti. Ha viszont igen, akkor a kapcsolatunk elérkezett az érett párkapcsolat szakaszába, melyben képesek vagyunk teljesen elfogadni a másikat, még akkor is, ha nem tökéletesnek látjuk őt. Fontos azonban, hogy emellett saját igényeinket se hanyagoljuk el! Az érett párkapcsolat ugyanis szabadságon, egyenrangúságon és kölcsönösségen alapul. Az effajta kapcsolatban kölcsönös tisztelet, egymás elfogadása és támogatása jellemző, a bennünket körülölelő határok rugalmasak, de egyben biztonságosak is. Emellett már nem akarunk ugyanolyanok lenni, különbözőségeik ellenére tudunk együtt élni, bizalommal vagyunk egymás iránt. Ez a “szabad együttműködés fázisa”. Az ilyen kapcsolatokban is vannak természetesen konfliktusok, veszekedések, de függés, rivalizálás helyett önállóság és szabadság, együttműködés jellemző.
A párkapcsolatban jelen lévő problémák nem feltétlenül fenyegetőek, hiszen ezek a problémák adnak lehetőséget a fejlődésre, változásra. A párkapcsolat pszichológia eszközei segítenek a kapcsolat jobb megértésében, a tiszta és nyílt kommunikáció megvalósításában, a kapcsolat újraértékelésében és a konfliktus körök megszakításában.
Forduljon hozzám bizalommal, ha úgy érzi segítségre van szüksége! Párkapcsolati tanácsadás Budapest és vonzáskörzetében
Balázs Tünde, Telefon: 36-20-5563803
Szerző: Balázs Tünde terapeuta
Még több: Párterápia
