Válás gyerekkel – avagy mit mondjuk a gyereknek a válásról?
Amikor két ember eldönti, hogy elválnak, rögtön a következő körben felmerül a kérdés: “Mit mondjuk a gyereknek”? Hogyan kell jól kommunikálni a válás tényét a gyerekek felé és mire fontos odafigyelni? Mikor érdemes beszélni nekik erről? A szülők válása óriási változást jelent egy gyerek életében, ezért kiemelten fontos körültekintően kezelni a kérdést és akár szakember segítségét is kikérni, hogy kísérje a folyamatot. Néhány fontos szempontot a továbbiakban kifejtek.
Válás gyerekkel
A gyereknek akkor beszéljünk a válásról, ha tényleg megszületett a döntés róla. Használhatjuk például ezeket a szavakat: “Úgy alakult a kapcsolatunk, hogy nem tudunk egymással élni férj és feleségként. Szomorúak vagyunk, de téged továbbra is szeretünk.” Ha a válás ténye érzelmileg nagyon megterhelő és félünk attól, hogy az érzelmek elvisznek minket, akkor akár le is írhatjuk előre azt, amit mindenképpen el szeretnénk mondani. Fontos, hogy mindkét szülő jelen legyen a beszélgetésnél, a könnyek és a szomorúság teljesen helyén vannak a gyerekek és a szülők részéről is! Az érzékenység és empátia ellenére viszont a szülők maradjanak erősek és a helyzet magaslatán, mert a gyerekek ebbe a biztonságba tudnak belekapaszkodni.
Fontos szabály az, hogy a gyerek előtt ne bántsuk a szülő társat és ne címkézzük őt negatívan, még akkor sem, éppen megbántva, megsértve, elárulva érezzük magunkat a másik fél által. A gyerek szemében a szülők azonos mértékben fontosak, hiszen belőlük származik, ezért feloldhatatlan belső konfliktust okoz a gyermekben az a narratíva, mely szerint az egyik vagy a másik szülő “rossz”.
Legyen képünk arról, hogyan szeretnénk szülőtársként együttműködni a válás után! A válás nem csak jogi válást jelent, hanem érzelmi, pszichológiai, szexuális, szociális és gazdasági válást is, viszont arra fokozottan érdemes odafigyelni, hogy szülőtársi válást ne jelentsen. Függetlenül a két fél kapcsolatától a szülők életük végéig szülőtársak maradnak. Ez a tény nem fog megváltozni, de azért sokat tehetnek, hogy ezt a társkapcsolatot milyen minőségben működtetik.
A gyereknek biztonságot ad, ha informált és a helyzet kiszámítható számára. Ezért a szétköltözés, költözés előtt alakítsunk ki pontos struktúrát és kereteket arra vonatkozóan, hogy mikor melyik szülőnél lesz és milyen hosszú időre. Ne csak a hétköznapokban, munkanapokra nézve állapodjunk meg és alakítsuk ki a megfelelő beosztást, gondoljunk az iskolai szünetekre is, amikor hosszabb időre kell előre letervezni a gyermekeink programjait, hol létét. Ha kell akasszunk ki otthon egy óriás naptárt, ahol ezt könnyen nyomon követheti.
Függetlenül attól, hogy mennyire jól kommunikáltuk vagy kezeltük szülőként a helyzetet, nagy valószínűséggel a gyereknek bűntudata lesz, hogy a válás miatta történt, vagy hogy valamit tehetne annak érdekében, hogy ez ne történjen meg. Igyekezzünk ezt a bűntudatot minden esetben enyhíteni, átbeszélni, csökkenteni és megerősíteni őt abban, hogy nem ő tehet a válásról. Optimális ha a lezárt és az új kapcsolat között eltelik minimum fél év, hogy jusson elég idő a változás feldolgozására. Ha azonnal megjelenik egy új párkapcsolat bármelyik szülő életében, vagy a válási folyamattal párhuzamosan is már jelen van, akkor a házasság lezárásához kapcsolódó gyászfolyamat nem tud teljes mértékben lefutni és elodázódik a lezárás.
A válófélben lévő párokat a terapeuta abban tudja segíteni, hogy el tudják dönteni, ki legyen az aki elköltözik; az a szülő, amelyik kiköltözik a közös otthonból el tudjon búcsúzni a családtól és a család is tőle; hogy a felek bocsánatot tudjanak kérni egymástól az elkövetett sérelmekért; hogy meg tudják köszönni egymásnak azt, amit kaptak, és hogy üdvözölni tudják a válással járó új életfeladatokat.
Forduljon hozzám bizalommal, ha úgy érzi segítségre van szüksége a válás folyamatában, vagy ha esetleg úgy látja, gyermekének terápiára van szüksége! Minden esetben egyéni egyeztetés történik a klienssel.
Balázs Tünde, Telefon: 36-20-5563803
Szerző: Balázs Tünde terapeuta
Még több: Párterápia
