Út a házassági problémáktól a házassági válságig
Mindannyian szeretnénk tudni azt a titkos receptet, hogy hogyan őrizzük meg párkapcsolatunk boldogságát? Mire figyeljünk, hogyan előzhetjük meg a házassági problémákat és mik azok a tipikus problémák és buktatók, amelyek aztán házassági problémáktól a házassági válsághoz vezetnek? Milyen tévhitek élnek fejünkben a házasság megromlásával vagy épp javításával kapcsolatban? Hogyan lehetünk úrrá a krízisen, és mik azok a módszerek, megoldások, melyek ebben segítségünkre lehetnek?
Fenyegető házassági problémák
- Rossz kommunikáció: Egy kapcsolatban a felek között kialakuló tartósan rossz / elégtelen kommunikációt mindig vitás helyzetek tömkelege előzi meg. Ezeket a folyamatosan visszatérő konfliktushelyzeteket a pár képtelen volt már a múltban is eredményesen kezelni, ezért azokat tovább hordozzák magukban, nem sikerült őket lezárniuk.
- A korábbi sérelmek felhánytorgatása, az előzőponthoz szorosan kapcsolódik. Konfliktusok estén nagyon gyakori nehézség a régi sérelmek állandó felemlegetése, ami tovább mérgezi a jelenbeni megoldandó konfliktusokat éppen azzal, hogy nem lehetséges a továbblépés a múltban történt sérelmek miatt.
- Házasság háttérbe szorítása / szorulása a gyerekek miatt. Kisgyermek érkezése a családba mindig óriási boldogság, azonban – bár a normál életfolyamatok változásából adódik – teljesen új és ismeretlen helyzet a pár számára, mely kihat életük valamennyi területére és így sokszor sajnos párkapcsolati krízisbe torkollik. A krízist például az az egyszerű tény is előidézheti, hogy az anya huzamosabb ideig nem tud sorozatosan végig aludni egy éjszakát sem, ami feszültséget okoz benne. A helyzet reménytelennek tűnhet, olyannak, aminek soha nem lesz vége. Első gyermek születésénél különösen nehéz, mert a jó tanácsok és a felkészítés ellenére, a friss szülőpárosnak nincs megküzdési stratégiája a helyzetre, hiszen még soha nem voltak ilyen szerepben.
- Ha végre megváltozna, rendbe jönnének a dolgok … Rengeteg érvet tudunk felhozni arra, hogy a másik miért és miben hibás. Ha megváltozna ebben vagy abban a dologban már minden tökéletes lenne… Az igazság az, hogy ez egy téveszme. Segítség nélkül senki nem tud gyökeresen megváltozni. Természetesen megígérheti és meg is próbálhatja, de legtöbbször ez nem vezet tartós eredményre. El kell döntenünk, hogy a másik így is kell-e nekünk, el tudjuk őt fogadni így is vagy sem? Ha nem sikerül elfogadnunk az adott viselkedést, az állandó hiányérzet kialakulásához vezet. Amikor az érintett fél állandó hiányérzettel küszködik, sokszor hajlamos a problémákat alaposan felnagyítani, míg a partner sokszor a töredékét sem érzi a gondoknak, lekicsinyli a másik problémáját. Ez által a probléma az érintett fél számára még nagyobbnak tűnhet, még inkább egyedül érzi magát vele.
- Összehasonlítgatás, irigység az, amely nagyon káros lehet. Kívülről mások párkapcsolata tökéletesnek, álomházasságnak tűnhet. De nem tudhatjuk, valójában milyen belülről, még ha szebbnek is tűnik mint a tiéd, igazából csak másként működik. Az összehasonlítgatás, valamint a fenti problémák együtt és külön-külön is egyenes útként vezetnek oda, hogy a rossz hangulat eluralkodjék a kapcsolatban.
- Érzelmeink nem / nem megfelelő kifejezése. Sokunkra igaz az, hogy nem tudjuk megfelelően kifejezni, hogy mit érzünk, vagy szeretnénk, mit szeretnénk a másiktól. Vagy szerénységünk miatt, vagy mert azt gondoljuk, vegye már észre a másik, vagy egyszerűen csak nem láttunk jó példát erre, illetve nem tanultunk meg jól kommunikálni. Sokszor mindez a kimondatlanság aztán hangos veszekedésbe, ordítozásba torkollik. Nyilván lehet olyan helyzet, amikor ez elkerülhetetlen, de a rendszeres, hangos összecsapások csak átmenetileg csökkentik a feszültséget, tartós eredményre azonban nem vezetnek.
- Döntéskényszer hatása alatt: Amikor válságba kerül a kapcsolatunk, úgy érezzük ez egy hatalmas és végleges csapás, nincs belőle kiút. Döntenünk kell: vele vagy nélküle? Folyamatosan ezen a kérdésen rágódni, vagy a másiktól döntést kikényszeríteni – ez az amit mindenképp próbáljunk elkerülni!
- Azt hisszük, egy tökéletes kapcsolatban majd minden megy magától. Nem “dolgozunk meg” a kapcsolatért. Ez pedig súlyos tévhit, mert egy kapcsolat csak akkor működik, ha mindketten akarjuk és teszünk érte. És ez az, ami természetesen egy külső szemlélő számára soha sem nyilvánvaló…
Házassági válság – tévhitek
A házassági válsággal kapcsolatosan nagyon sok tévhit él fejünkben. Ezeket a párterápiával foglalkozó szakemberek mára jobbára cáfolják. A teljesség igénye nélkül az alábbi gondolatok álljanak itt Dr. Gottmann, korunk egyik első számú párkapcsolati szakértő könyvéből:
- Nem mindig azok válnak el, akik sokat vitatkoznak.
- A párkapcsolati válság megoldásában nem segít a több szex.
- Az anyagi problémák nem okvetlenül vezetnek párkapcsolati válsághoz, sőt…
- A férfiak mint tudjuk nem szeretnek vitatkozni, nem mennek bele a vitába. Azonban ezt lehet kezelni és értelmes mederbe terelni a kommunikációt, mely a párkapcsolati válság megoldásának alapja.
- párkapcsolati válság, illetve a párkapcsolatban jelen lévő problémák nem feltétlenül fenyegetőek, hisz éppen ezek a problémák adnak lehetőséget a fejlődésre, változásra.
mindketten akarjuk és teszünk érte, akkor van esély a párkapcsolati válság megoldására és házasságunk megmentésére.
Házassági válság kezelése – itt az idő, hogy dolgozz a kapcsolatodért!
A nehezebb, de értékesebb út mindig az, ha meg kell küzdenünk valamiért. Ne sajnáljuk a fáradtságot arra, hogy elemezve saját kapcsolatunkat megismerjük annak erős és gyenge pontjait, szokásos buktatóit. Ha már a válságba került a kapcsolatunk, ne dobjuk el egyszerűen, hanem tegyünk a házasságunk / párkapcsolatunk megmentéséért!
A házassági válság feloldását tehát több tényező segíti. Egyrészt annak elfogadása, hogy teljesen rendben van és normális a házasságban, párkapcsolatban a krízis helyzet kialakulása, másrészt annak megtapasztalása, hogy a pár / szülők képesek megküzdeni a helyzettel, harmadrészt pedig annak tudatosítása, hogy a változás nem feltétlenül rossz, hanem a fejlődést szolgálja. Az ilyen megtapasztalás a következő krízishelyzet lefolyását is jelentős mértékben pozitívan befolyásolja.
A krízis helyzet megoldásában segíthetnek az egyéni és csoportos terápiás ülések, amelyeken a pár közösen vesz részt, és/vagy a pár tagjai egyénileg. Az ülések hatását viszont nekik magunknak is meg kell támogatnunk a hétköznapi életünkben. Gyakran előfordul, hogy amíg a kliens a terapeutával szemben ül, a dolgok megoldhatónak tűnnek. Aztán kilép az ajtón, szembesül újra az életében lévő nehézségekkel, a még mindig fenyegető házassági problémákkal és a terápiás ülés hatása elkezd lassan elhalványulni.
Ilyenkor segít feltenni magunknak a következő kérdéseket:
- Milyen impulzus ért engem (minket), amitől meginogott a terápia alatt érzett hitem?
- Milyen gondolatok jelentek meg bennem, amelyek a terapeutánál töltött idő alatt nem voltak jelen?
- Mitől kezdett el visszaépülni a ‘szokásos’ tudatállapotom? Mi az, ami visszakapcsol engem (minket) a ‘krízis tudatba’?
Ezek a kérdések segítenek tudatossá tenni az addig tudattalan döntéseinket és viselkedésünket és így már képessé válunk nagyobb kontrollt gyakorolni felettük. Hasznos a meditáció bármely formájának gyakorlása is, ugyanis a meditáció segít lenyugtatni a tudatot, összpontosítani azt és létrehozni a kapcsolatot a megértéssel és szeretettel önmagunkban.
A párterápia során a segítő beszélgetésben fel tárjuk azt, hogy a problémás kapcsolataid hol szenvednek hiányt. A párterápia eszközei segítenek a párkapcsolati problémák jobb megértésében, a tiszta és nyílt kommunikáció megvalósításában, a kapcsolat újraértékelésében és a konfliktus körök megszakításában. A párterapeuta tehát nem csupán a házassági válság megoldásában segít, hanem segít újjáépíteni, megerősíteni a kapcsolatot.
Forduljon hozzám bizalommal, ha úgy érzi segítségre van szüksége! Minden esetben egyéni egyeztetés történik a klienssel.
Balázs Tünde, Telefon: 36-20-5563803
Szerző: Balázs Tünde páterapeuta
